Ontwerp een vergelijkbare site met WordPress.com
Aan de slag

IKEA handleiding voor beginners

Beste lezers,

Ik ben vandaag bij IKEA geweest met mijn ouders om spullen te kopen voor mijn nieuwe kamer. Mijn broertje en zijn vriendin waren ook mee. Maar goed, we gingen dus meubels kopen voor mijn nieuwe kamer, en zo gaat het eruit komen te zien volgens mijn vader:

Een plattegrond van mijn nieuwe kamer getekend door papa

Maar misschien denk je “Ik ben nog nooit bij IKEA geweest!”. Geen zorgen: want ik heb een handleiding voor beginners geschreven!

Komt ‘ie:

IKEA

Hoe kom je er?

Wij plaatsen al onze winkels op plaatsen die echt moeilijk te bereiken zijn, bij voorkeur met toegangsroutes die bijzonder gevoelig zijn voor zware congestie. Zoek naar een raamloze metalen doos, ter grootte van een luchthaven. Als u geniet van de derde wereld ervaring  van het reizen met 200 personen op een bus met 40  zitplaatsen, bieden sommige steden ook een pendeldienst aan. Wij raden je aan om meerdere setjes kleding mee te nemen , want je zult een paar dagen van huis zijn. Het zal voor veel redenen melancholie bij je veroorzaken.

IN DE SHOWROOM

Zodra je eenmaal in de winkel bent, pak je een paar tassen  en gooi je je  kleine kinderen in de bak met plastic ballen bij de ingang. Leer hen dat de menselijke ziel in isolatie leeft, zoals alle Zweden weten. Nu ben je klaar voor het labyrint. Geen ramen, geen klokken, geen mobiele telefoonontvangst. Zodra je door deze draaideuren gaat, zult u in een plek komen, waar dag en nacht niet meer van toepassing zijn. En we hebben je van de zon ontdaan, net als in Zweden.

Alle Hamma-winkels hebben een strikt eenrichtingssysteem, dat is ontworpen om klanten in knelpunten te trekken en de mensen helemaal vrij te houden van uitgangen. We zijn  niet van plan je meteen naar de  naar de slaapkamer sectie te gaan  – je gaat langs elk product dat we in voorraad hebben of je dat leuk vindt of niet. Wij zijn verantwoordelijk. Wij besturen je. Verzet is zinloos. Probeer niet te zwemmen tegen het getij in of we zullen een inbussleutel in een van je drukpunten draaien of een van die kleine bruine potloden in je oog steken. Volg gewoon de grote pijlen en vraag geen vragen. Als je moe bent, kan je op een van de bedden liggen en rusten op een kussen dat 7 jaar niet gewassen is.

Wij streven ernaar om een ​​personeelslid per mijl van de winkelruimte te voorzien, maar dit hangt af van de dollar-kroon of de euro-kroon wisselkoers. Geef een van onze medewerkers $ 50  of €50 en ze laten u de geheime passage zien die meteen leidt naar de Exit Bistro. Op bepaalde punten repliceren wij een weergave die u eerder op uw reis heeft gezien. Dit maakt deel uit van het desoriëntatie proces en geeft je dat  gevoel dat je rondloopt in cirkels, dat je op een of andere manier vastgehouden wordt in een harhalend continuum van felgekleurde kasten. Een klein grapje van onze kant. Soms helpen grappen met de melancholie. Soms maken ze het erger. Wij krijgen geen daglicht hier in Noord Europa en dit geeft ons een gevoel van humor dat raarder is dan onze gelakte terrasstoelen. Elke paar weken plukken we honderden mensen van straat  en laten ze wild los in onze winkels.

Al onze producten hebben een groot label met 10 verschillende, zinloze codes. Een van deze is de productcode. Kies er een, schrijf het op en hoop op het beste. Als u onze code kraakt, geven wij u een gratis tafel van echt hout. Elk item in een meubelreeks heeft een iets andere tint houtvlek. Wij breken je met slimme reclame door je geobsedeerd te laten worden met  kleurcoördinatie in het huis en martelen je dan door dingen aan te bieden die BIJNA overeenkomen. Geniaal,  he :).

HET RESTAURANT

Na 9 uur als vee door een meubelmetropool gehoed te zijn, hoe kun je dan beter ontspannen en je bloeddruk verlagen dan met wat traditioneel Zweeds eten? Een paar garnalen verspreid over een handvol Mayonaise, bruine ballen vlees in een zoete, geelachtige jus, en een verfrissend glas vossenbessap is genoeg om ieders geesten te versterken. Hier bieden wij u eindelijk een aantal ramen aan, zodat u een panoramisch uitzicht kunt krijgen op de  verlaten industriële woestenij. Wij zijn eenzame mensen. Jij zou ook eenzaam moeten zijn.

 DE HUISHOUDELIJKE ARTIKELEN

Als je het restaurant verlaat, besef je iets verschrikkelijks, dat je nog een verdieping te gaan hebt voordat we zelfs overwegen om u een snuifje frisse lucht te geven. Snauw naar je partner, knars je tanden, en maak je klaar voor de meubelhel. Dit is waar we je hersenspoelen om dingen te kopen die je niet nodig hebt. Metalen toiletbrillen, drijvende theelichtjes, lichtgevende cocktail shakers, plastic broodroosterrekken, polyester kleerkastruimtebespaarders, buttplugs die oplichten , vierkante lampen van crêpe  papier, posters in fotolijsten( zoals een poster van een rode fiets in Amsterdam) …. na een paar hectare doorlopen te hebben van Scandinavische knick-knacks zul je een plotselinge verschuiving in het gedrag zien. Vrouwen beginnen te paniekeren, terwijl ze spatels, geurende kaarsen en schoenenrekken in  gratis booschappentassen gooien. Mannen zijn dol op het bespreken van de voor- en nadelen van gooikussens, eindelijk ontdaan van de laatste oorzaken van mannelijkheid. Je begint nu te begrijpen waarom de Scandinaviërs  zo veel drinken. Tijd om hier weg te komen.

HET MAGAZIJN

Of is het werkelijk de uitgang…? Je rent naar de uitgang, terwijl je kinderen uit de weg schopt, alleen om in een enorm pakhuis terecht te komen. Nu begint het je  eindelijk duidelijk te worden dat we je ziel zullen stelen. Welkom in de dozenjungle. Hier ontdek je dat u een professionele bodybuilder moet zijn om daadwerkelijk een van de pakketten van de planken te verplaatsen. Rondom zijn skeletten van mensen die de kracht van het persbord onderschatten. En verwacht geen hulp van ons. Als je een garderobe voor $ 50 wilt, moet je het zelf pakken. Er is niets mooier dan een bejaarde van 80 kilo die een tuinbank uit de balken van een vliegtuighangar probeert te halen. We kunnen dagelijks een dvd van onze CCTV-footage vrijgeven. In het onwaarschijnlijke geval dat het je lukt om je slaapkamermeubilair op een supermarktwagentje te balanceren, is het tijd om naar de kassa te gaan.

BIJ DE KASSA

De rij, de bitch en de kledingkast. Als je het zo ver maakt met je verstand intact maakt, is het  de kassa waar we het grove geschut proberen. Je moet diep graven om hierdoor te komen. De media portretteert ons als geldhongerige monopolisten maar in feite zijn we het gelukkigste als iemand onze winkel zonder meubels verlaat, als ze de $ 3 handdoek  kopen. Onze tevredenheid ligt in het pushen van de consument over de grens, in het testen van de drempels van pijn en frustratie. Het is een Zweeds ding. De kassa is als een scène van een vluchtelingenkamp. De lijnen zijn langer dan de bij de nieuwste attractie in een pretpark op een zaterdagmiddag. Mensen huilen en slaan hun hoofden tegen de muren. De zwakken worden onder de voet gelopen. De vloer is een moeras van karton en menselijk afval. Je hebt een irrationele haat voor je medemens ontwikkeld. Nu ben je melancholisch. High-school dropouts bij de kassa praten met je alsof je een mentale retardatie hebt. Je emotionele afbraak is voltooid. Tegen de tijd dat je je realiseert dat je twee dagen in onze winkel bent geweest, is je geld al naar de Pitcairneilanden.


HET WINKELTJE


Je zult weten wanneer je het einde van je epische reis bereikt als je een kruidenbar bedekt met vliegen en babykots ziet. Om 10 uur lijkt de Exit Bistro op de nasleep van een studentenfeest. Je hebt je kinderen geslagen, je huwelijk is voorbij en je hebt de wil verloren om te leven. Maar twee hotdogs voor een dollar? Kom maar, dat is genoeg om iemand op te vrolijken! Let op, je moet ze zelf samenstellen.

DE AUTO INLADEN

U komt in de buitenwereld op met een schuine knieschijf, knipperend met je ogen bij het natuurlijke licht dat je zo lang niet hebt gezien. Nu hoef je alleen maar je meubels in de vrachtwagen te laden. Wacht, heb je geen “vrechtwagen”? We lachen altijd als laatste. Al onze producten zijn ontworpen om iets te groot te zijn om in een normale auto te passen. Het is gewoon de Hamma-manier. Je propt de dozen zo goed als je kan in de kofferbak  en maakt  ze vast met een het  nutteloze touw dat de kassier naar je gooide voordat ze in je gezicht spuugde. Het is makkelijker uit te breken uit een maximaal beveiligde gevangenis dan het  is uit een Hamma parkeerplaats komen, maar na twee uur rondrijden en aflopende rijstroken afdalen, vindt u de uitgang en tot stilstand komen, klaar  voor een laatste uur op de snelweg. Je vraagt ​​je af waarom we zo ontspannen zijn. Wij accepteren ons lot. Hoe we lachen, en dan zijn we melancholisch! We zijn rijk, maar er is nog  steeds 6 maanden geen zon. Het is een eenzame planeet. Niets is verdrietiger dan andere mensen die lachen om jou.

MEUBELS IN ELKAAR ZETTEN

Je gleed uit over een stuk bubbeltjesplactic, je schenen zijn ruw tot op het bot, en je bent nog steeds aan het knijpen met je ogen omdat die zuigeling die te veel suiker op had gelijk in je geslachtsdelen rende. Maar je bent thuis … maar je beseft niet dat je binnenkort in de wildernis terugmoet om een ​​frustrerende en uiteindelijk vruchteloos verzoekschrift te beginnen voor het missen van aankopen en beschadigde onderdelen. Al onze marketing is bedoeld om u te bedriegen in het denken dat Hamma meubels makkelijk te monteren zijn. Het is eigenlijk een Mensa-applicatie. Als u geluk hebt, vindt u een stuk papier in uw verpakking met een aantal rudimentaire hiërogliefen. Bij Hamma geloven we in instructies zonder woorden. Op deze manier kunnen we dezelfde assemblagegidsen in elk land over de hele wereld gebruiken en grotere bonussen aan onze senior executives betalen. De foto’s worden getekend door de peuters die verdwaald raken in onze winkels.

Nu moeten we een paar dingen duidelijk maken over Hamma meubels:

– Enkele kritieke onderdelen zullen altijd ontbreken. Als je 40 schroeven nodig hebt, geven we je er 20. Het leven is moeilijk in Noord-Europa en je moet dat leren.
– We verbergen de voorgeboorde gaten zodat u op een paneel moet voelen zoals een blinde persoon die Braille leest, op zoek naar kleine hobbeltjesin het oppervlak.
– We boren de gaten op de verkeerde plaats en op verschillende hoogten, zodat je meubels op iets lijken van een podium in een middelbare school toneelstuk.
– De kleverige vernisafwerking zal zoveel tijdens de montage slijten  dat het op het moment dat u klaar bent, lijken op het doel  van een drive-by schietpartij.
Je zult het verkeerd monteren. Tweemaal. Nu voel je je echt dat je op de noordelijke vlakten van het bestaan ​​bent.

Net zoals je begint met de montage te gaan, legt Hamma Kramp zich uit van het drukken van  honderden schroeven in ondermaatse gaten  en je hand wordt een paar dagen onbruikbaar gemaakt. Je hebt meer eelt dan een viezerik in een peepshow. Ten slotte, met houten deuvels aan je vingers gelijmd, probeer je jezelf te vermoorden, maar je kan dat niet eens goed doen. Ons werk is gedaan.

Psst, het gaat meestal niet echt zo, en zeker niet bij mij!Het is maar satire en je moet ’t lezen met een knipoog!

Ik heb bij de IKEA ook genoten van een lekker Daim taartje (en een soort limonade die naar Sprite smaakte) in het Restaurant!

Hier een foto:

Ik heb het best leuk gehad bij de IKEA! En ik hoop dat jullie van mijn handleiding genieten! Laat me weten hoe je m vond in de reacties! Of ik m goed vertaald heb!

Fijne dag verder,

Lucas

P.S. De IKEA handleiding is een vertaling van dit artikel. (Dit zet ik erbij zodat mensen weten dat t niet gejat is, maar een vertaling).

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: